|
|
Внимание! Конфликт! Все мы стремимся к свободе, радости, счастью, однако очень часто наши устремления остаются благими намерениями. Почему? |
|
Да потому что, как нам кажется, нам постоянно кто-то или что-то мешает стать красивыми, богатыми и счастливыми. Как правило, этим кто-то становятся другие люди с их намерениями, с их "дай!" и "хочу!", и возникает конфликтная ситуация. Рост населения Земли влечет за собой уменьшение пространства, ресурсов, энергии, возможностей, следовательно противоречия в интересах будут возрастать с каждым денем, с появлением каждого нового человека. Поэтому конфликтов становится с каждым днем все больше и больше. Эта ситуация требует, с нашей точки зрения, разработки новых способов существования и общения, которые позволили бы разрешать возникающие противоречия мирным путем и с достижением взаимоприемлемого, компромиссного варианта решения. С такого рода ситуациями мы сталкиваемся постоянно - это и отношения мужчины и женщины, родителей и детей, начальника и подчиненного, человека и природы. В этом вся наша жизнь. Более того, двигателем развития любой системы - человеческого организма, организации, природы - являются именно противоречия, которые, взаимодействуя и разрешаясь, создают новое качество уже имеющегося объекта или новый объект реальности. Вспомните, что от взаимодействия (порой столь многотрудного и конфликтного) мужчины и женщины в результате рождается ребенок - новый человек. Что же происходит чаще всего при возникновении конфликта? Когда мы ссоримся с другом, ругаемся на ребенка, когда все не ладится и выпадает из рук. Мы реагируем по образу и подобию родителей, друзей, кино и телевидения. Большинство из нас живет по давно накатанной схеме с ограниченным набором вариантов поведения и реагирования на возникающие ситуации. Психологи называют это вариантами жизни, которые мы выбираем и придерживаемся всю свою сознательную жизнь. Поэтому, когда человек сталкивается с какой-либо нестандартной ситуацией, то наработанные механизмы взаимодействия могут оказаться не работающими или работающими, но с весьма слабым эффектом. Мудрые психологи конечно же посоветуют вам постараться как можно меньше создавать конфликтные ситуации, вспомнят библейскую заповедь о подставлении другой щеки после того как вас ударят по первой, то есть предложат идти на встречу другим людям, подстраиваться под них, и от части они правы. Но разве возможно угодить всем? А компромисс - всегда ли лучший путь? Есть и другой путь - можно стать более разным в отношениях и в жизни - когда-то прямолинейно квадратным, когда-то треугольно целенаправленным, а чаще - округлым и адекватным ситуации, тем самым расширив свой выбор вариантов реагирования, взаимодействия с людьми и миром, увеличив свою свободу и делая свою жизнь более гармоничной и счастливой. Конфликт - это не плохая или хорошая ситуация - это то, что есть всегда в той и ли иной форме и необходимо практически в любом процессе развития, в жизни - это сама жизнь. Поэтому всем нам нужно учиться эффективно и адекватно реагировать на конфликтные ситуации. Долгое время в психологической науке и практике бытовало мнение, что конфликты вредны и их нужно стараться избегать. Сейчас постепенно приходит понимание, что ситуации, вызывающие противоречия, конфликт, могут быть как негативны, так и позитивны. Вместо отрицания конфликта, ухода от него, можно принять его как данность и понять. Все зависит от целей, которые ставят перед собой конфликтующие стороны, от того как они разрешают возникшие противоречия и к какому конечному результату это приводит. Если основная цель - самоутверждение за счет другого, предполагающее полное подчинение или даже уничтожение оппонента психологически или физически, то, очевидно, такой конфликт негативный и в таком случае уместно его не разрешать, а пресекать (порой даже физическим воздействием на провоцирующую его сторону). В таком случае возникает только один вопрос к нападающему (инициатору конфликта) - когда он подчинит или уничтожит всех вокруг себя, то с кем и как он будет жить? Существует и другой тип конфликта - позитивный, когда объективно возникающие противоречия требуют разрешения и внесения гармонии. Наше время требует новых подходов к определению конфликта, его видению, переживанию и реагированию на него. Таким образом первое, что необходимо сделать - пересмотреть свой взгляд на конфликт. Второе - найти и выработать новые эффективные пути его разрешения. Задача нашего общения, начатого в этой статье, в том что бы научиться мыслить и действовать не стандартно, а адекватно возникшей ситуации. Наиболее типовой вариант восприятия конфликта - состязание, борьба, выяснение кто сильнее, умнее или правее (левее). В этом случае логичным является наличие победителей и проигравших. Если же посмотреть на конфликт более пристально и взять его широко, то, когда ветер сталкивается с водой и образует волны, когда вода бьется о камни - это то же ситуация столкновения, конфликта, а кто же здесь победитель и побежденный? Может быть, и на человеческие взаимоотношения, в том числе конфликтные можно посмотреть с той же точки зрения, тогда можно сказать, что проигравших нет, есть факт противоречия, а это уже люди сами придают ситуации форму состязания, с обязательным появлением в итоге выигравшего и проигравшего. Кто-то хочет оказаться в проигравших? Это, извините уже патология и занимается этим скорее психотерапия и психиатрия, а не психология. В основном же все люди стремятся оказаться победителями, так может это и правильно, только с маленькой поправочкой, что тогда всем участвующим в конфликте сторонам есть смысл оказаться в выигрыше и в победителях. Вы хотите стать победителем? Тогда давайте учиться побеждать вместе. Всем нам знакома обычная семейная ситуация: жена (назовем ее Катя) возвращается с полными сумками продуктов домой и застает мужа (пускай будет Андрей) пьющим пиво у телевизора, картину дополняют дерущиеся дети, которые к тому же и не накормлены. Что происходит дальше? Ваша версия? Да, в девяти случаях из десяти Катя увидит в этот момент в Андрее не чувственного, любящего и нужного ей человека, а урода, который только и может что сосать пиво и смотреть футбол и кончать быстрее кролика. Не правда ли знакомые ощущения? А дальше начинается самое интересное: "Андрей, ты собираешься смотреть это дерьмо весь вечер, вместо того что бы мне помочь по дому?" Ну вот опять началось - думает Андрей и мысленно принимает боевую стойку. Затем парирует первый удар ответной атакой: "Ты только и умеешь - тратить мои деньги в пустую." Обтекает Катя, но женщины существа очень выносливые и она тут же находится с ответным наездом: "Да ты никогда не занимаешься детьми, даже не догадался покормить их ужином!" И так далее, каждый из вас сможет сам продолжить эту веселую историю, которая хотя бы раз испытывал на своей шкуре. В приведенной ситуации можно ярко увидеть как происходит состязание-бодание между вроде бы любящими друг друга людьми. Если это и есть любовь, то вам она такая нужна? Единственное, что решали виртуальные Катя и Андрей - кто из них правее и кто выйдет победителем в этом разговоре, а кто виновато подожмет хвост и уступит первенство. Ведь на самом деле конфликт произошел не из-за денег, телевизора или детей. Истинная причина конфликта может быть в том что Катя устала, чувствует себя одиноко и ей требуется поддержка и понимание. Но вместо того что бы выяснить истинные причины Андрей и Катя предпочитают устраивать "бои местного значения ", тем самым лишая себя радости жизни, любви и счастья. Вы хотите продолжать следовать их примеру? Или у вас другие планы на будущее? Если вы хотите строить свою жизнь не стандартно, а хорошо, то можете начать делать это сейчас, проснувшись от спячки и посмотрев что с вами происходит, как и с кем вы общаетесь и зачем вы это делаете. А наш разговор о конфликтах и о том как себя вести в них мы продолжим в следующий раз. Удачи вам и взаимопонимания! Роман ЛАНКИН |
|
|
