|
|
ВВВ.ZNAKOMSTVA.НЕТ Мое знакомство с Всемирной Паутиной началось весьма своеобразно: yandex/брачные агентства. Свое объявление на сайте знакомств я оставить постеснялась, однако решила откликнуться на самое оригинальное объявление мужчины среднего возраста сама. Дима оказался весьма парадоксальным и экстравагантным человеком. |
|
Заинтриговали мы друг друга не по-детски. Наша переписка нарастала, как снежный ком. Все планомерно шло к тому, чтобы встретиться и с разбега кинуться друг другу в объятия. Но даже это было сделать не так-то просто. Оказалось, что мистер химик живет за бугром и, если верить его словам, преподает в Баварском университете. Позвонил мне на работу и пообещал, мол, скоро приеду за тобой и увезу за горы-реки-океаны в Тридевятое царство. На радостях я рассказала о своем интернет-возлюбленном приятелю. Тот, долго не раздумывая, написал ему письмо от моего имени: мол, никакой ты не химик на самом деле, а мешочник, да еще и наркоман. Тот, понятное дело, обиделся (испугался, разозлился - да Бог его знает) и ответил, что "наша переписка была большой ошибкой, и я вычеркиваю тебя из списка претенденток на мое сердце". Оказалось, что у этого чувака был какой-то список, (кастинг устроил, понимаешь ли!) и, что еще удивительнее, сердце. Этот случай не убедил меня прекратить поиски партнера через Интернет. Следующая история была еще интереснее и, что немаловажно, показательнее. Мне написал господин физик. Получать его письма было для меня сущим наслаждением - комплименты сыпались как из рога изобилия, изысканный стиль письма ненавязчиво намекал на изысканность в постели. А самое главное, этот мужчина верил в любовь. Как легко запудрить романтикой мозги молодой девушки... Я была уже почти влюблена, но встречу почему-то откладывала (нутром, наверное, чувствовала, что не стоит этого делать). Постепенно общение переходило в еще более интимное русло: - Видишь ли, дорогая, - пишет он. - Я могу уложить в постель ЛЮБУЮ женщину, если я этого хоть немного захочу сам, и если у меня будет хотя бы четверть часа для общения. - Какие приемы используешь? - любопытствую я. - Встретимся - увидишь, - отвечает он, и мы договариваемся-таки о встрече. Я решила наблюдать за каждым его словом и жестом, чтобы рассказать о методах соблазнения своим приятелям и подругам. Боже мой, как продумана наша первая встреча! Одетый с иголочки потрясающий мужчина приглашает меня в восточный магазин (зная мою любовь к подобным фишкам), чем очень располагает меня к себе. Изрядно проголодавшись, направляемся в кофе. Ухаживает за мной так, что мне становится смешно - ну не на сцене же мы находимся, честное слово. В процессе поглощения пищи выясняется, что он вегетарианец, и очень следит за своим здоровьем - не пьет, не курит, к тому же матом не ругается. Допивая Капуччино, он цепляется к тому, что я не могу установить Интернет на свой домашний компьютер. "Какие проблемы? Купим интернет-карту, и я с удовольствием тебе помогу ее установить", - и это все говорилось с самым невинным выражением лица... Он виртуозно устанавливает карточку, ремонтирует кран, параллельно рассказывая анекдоты ... Двенадцатый час ночи. - Ну все, милая, мне нужно идти... Только на прощание я хочу узнать вкус твоих губ... ...На следующий день я получаю весьма страстное и откровенное письмо, которое, надо сказать, меня слегка пугает и одновременно льстит. Но... в этом же письме небольшая приписочка: извини, что я не сказал тебе об этом раньше... Я ЖЕНАТ. Это фраза мне объяснила все - и то, почему ТАКОЙ супер-мужчина знакомится через Нэт, почему оставляет мне только рабочий номер телефона, почему, почему, почему... Разумеется, на этом наш роман закончился, но письма от него я получала еще целый месяц ежедневно. Они заставляли меня медленно сползать под стол, и, сдерживая стоны, кусать до крови губы. Но ответить ему я так и не решилась... Пытаю судьбу еще раз. На объявлении делаю пометку: ЖЕНАТЫМ НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. Нет, это вовсе не значит, что женатых больше не было. Были. ЕЩЕ КАК :) Но здесь все понятно, хватит о женатиках. Они не так уж опасны и, зачастую, предпочитают секс по телефону или Интернету. Самая опасная категория знакомящихся - сектовики. Стало модным вербовать в секты не на улице, а через Нэт. Сектанты оставляют на сайтах знакомств объявления о знакомстве и ненавязчиво обрабатывают ответвивших. Если ты нарвался на сектанта - пиши пропало. Рассмотрим еще одну категорию мужчин, знакомящихся через Нэт - деловики. Они в брачных агентствах ищут полезных людей для деловых контактов. Что ж, у всех свои методы... При этом могут сообщать свои параметры и даже отправлять фотографии, могут не сообщать. Суть от этого не меняется... А теперь поговорим о холостых молодых ребятах, которые действительно желают познакомиться. Их всех можно разделить на три типа: трахальщики, романтики и мозговики. Всем потенциальным "вторым половинкам" хотелось получить от меня наслаждение, только одним - физическое, другим - интеллектуальное, третьим - душевное. А мне хотелось всего, и сразу... Узнать трахальщика очень просто - он не станет скрывать своих намерений. Его интересует только рост, вес и наличие места для встреч. Трахальщики пишут с многочисленными ошибками, и чаще всего фамильярно. (Бывают, конечно, и исключения). Вот так один из них описывает нашу предстоящую встречу: " У меня классная ванна, - такая большая, белая ... Ты, кстати какую соль для ванн предпочитаешь - с мятой, водорослями, ромашкой... а какое эфирное масло тебе добавить, пихтовое, лавандовое, сандаловое ... Пока будешь наслаждаться, я принесу тебе фруктовый салат (свежие фрукты, и кусочки тропических в собственном соку, а сверху это все полито бальзамом) какой алкоголь, что ты, - это только для вкуса (тебе, кстати, какой добавить - Рижский, или Крымский, кстати, у меня есть классный - Уссурийский). Нет, клубники не будет. Клубника после салата - на десерт. Ну, ты же, в самом деле, не будешь есть пустые взбитые сливки ... ну и что, что с мороженным, оно ведь тоже сладкое - надо чего-нибудь кисленького добавить (тебе, кстати, клубнику порезать, или ягоды целиком) А потом я заверну тебя в огромное, пушистое, махровое, белое (!взял совершенно случайно!) полотенце (такое большое и мягкое, что боюсь, как бы ты в нем не заснула (ну не будить же тебя тогда право слово)). Ну что ты, я не буду подсматривать - я хорошо воспитан, - я закрою глаза (только ты мне говори, куда идти, а то я с тобой на руках куда-нибудь врежусь). А потом я мягко-мягко (так, что ты даже не заметишь) положу тебя на животик в мою огромную (2 на 2 м) и мягкую (две перины и три подушки (сам выбирал!) постель, достану обалденно пахнущее массажное масло и начну делать тебе мягкий, спокойный массаж, еле - еле касаясь твоей бархатистой и теплой кожи подушечками пальцев (нет, глаза по-прежнему будут закрыты). Капелька масла, как будто дождевая роса по стебельку травы, медленно потечет по твоим упругим бедрам ... Я нежно - нежно, почти не касаясь тебя, сниму ее кончиком языка ... Ты это почувствуешь ... начнешь медленно и томно поворачиваться на спинку ... Мой горячий и ласковый язык начнет соскальзывать вниз по твоему животику... Все ниже и ниже ... Он мягко и ласково войдет в тебя ... Ты запустишь свои нежные пальцы в мои волосы ... нежно проведешь своей ногой по моим плечам ... спине ... А потом, ... Ой, чтой то я размечтался ... Ты же мне еще даже не позвонила, ... какая досада, ... ):-( Блин ... вот так всегда, ... на самом интересном месте ... ну давай же, звони мне скорее, ... а то мне без тебя так одиноко". Я целиком воспроизвела это письмо из корыстных целей - чтобы тов. читатель имел представление о том, что пережила скромная девушка, читая подобные письма... Трахальщиков можно классифицировать еще на два типа: все-равно-кого трахнуть, лишь бы дама была не против, и - трахнуть куклу Барби ("Приходи на встречу с распущенными волосами, в короткой юбке и на высоких каблуках, иначе трахай себя сама"). Про романтиков распространяться не хочется, потому что это либо разочарованные люди без внутреннего стержня, либо ребята с отсутствием жизненного опыта - не только сексуального. Такие будут жаловаться на несправедливость жизни, на то, что их постоянно кидают и никому они не нужны. Разумеется, ни одна уважающая себя девушка долго такого нытья не выдержит, пусть даже ей будут обещаны все цветы мира и бесконечные прогулки под луной. Считайте меня тварью дрожащей, но меня интересуют только сильные мужчины, а не те, кому нужна мамочка - имею право. А теперь о мозговиках. Их эрогенная зона - головной мозг. Такие ребята так и норовили меня интеллектуально изнасиловать (мол, для меня важнее, чтобы был доволен мозг. Все остальное - потом), доказать превосходство мужчины над женщиной. С жаром доказывали, что я глупа, как и все женщины, в то время как они умны и круты. А когда я сказала, мол, давай посмотрим, чего ты добился в 25/30/35 лет и чего я в 20 - пасовали. И ждали моего звонка, зная, что я в тот момент пью кофе с каким-нибудь трахальщиком или смотрю фильм с романтиком, мечтая о сексуальном интеллектуале с полными губами, чувством юмора и серьезными намерениями. Ну, я и размечталась, блин... М.Ж. |
|
|
